C'est si dur de lutter contre le bon sens, la réalité, contre moi et au final contre tout l'amour que je lui porte. Comment peut-on aimer de cette façon ? Aussi fort et soudainement. Ça nous tombe dessus, comme ça, on ne sait pas d'où ça vient, mais pourtant on saisit ce qui se présente à nous. Est-ce en dépit de toute prudence et de toute raison ? Et puis comment peut-on avoir une telle faim d'un homme ? Un tel de besoin de la présence de ce même être ? Au fond ma vie n'est surement que lugubre, mais ma tête reste pourtant droite, fière et haute. Et peu à peu je vains ces tragédies qui ne font que m'anéantirent. Et puis, tout va mieux. Je suis heureuse, je suis bien. Mon c½ur est calme, paisible. En plus de toutes les réactions qu'il provoque en moi. Mais il n'est plus triste. Je n'aperçois plus cette amère ombre qui m'attendait au coin de la rue. Elle a disparue, comme volatilisée. Ce n'est qu'une question de foi en nous. Positiver fais tellement de bien, c'est un conseil qu'il ne faut pas épargner. Par le passé, mon visage n'était constitué que d'un faux sourire au coin des lèvres. Mes traits se crispaient, se tendaient, tant je souffrais. Aujourd'hui je me demande, quel chagrin me dévorait. La situation que j'ai vécue est semblable à celle que je vis, mais pourtant elle ne me fait plus aucuns effets. C'est un peu comme si tu avais dans ta penderie le choix entre deux tenues, la tenue lumineuse ou la tenue sombre. Personnellement, cette première me va mieux, elle colle plus avec mon état d'esprit que la deuxième. Je n'ai pas oublié toutes ces paroles, mais simplement elles ne me touchent plus. Comme si elles étaient transparentes, inexistantes. C'est ça, ces phrases qui avant transperçaient mon corps si transparent, à perdu son tour. Maintenant, c'est mon tour ! Ces phrases ont perdues leur sens et c'est elles maintenant qui sont invisibles. J'ai regagné ma place. Si j'avais le choix, dans une nouvelle vie, je recommencerais ce que j'ai enduré, ce que j'ai traversé qui m'a tant appris et tellement renforcée. Et puis à vrai dire ces phrases venaient de lui, et ma vie n'aurait nul sens sans sa présence. Alors je recommencerai, encore et encore. Revivre ces instants de souffrance qui occupait mes journées, qui me tapaient dans le ventre comme des coups de poignards, violente souffrance. Maintenant je m'ennuie, je n'ai plus d'occupations. Je préfère mais juste une question : Vous croyez-vous que c'est mieux ainsi?
